Il quotidiano che si sveglia prima di te
Terzo episodio della settimana nello stesso appartamento di via dei Mille. Il bicchiere era pieno a metà, il gatto per niente pentito. Gli esperti: «Lo rifarà. Probabilmente adesso».
Quarta seduta in un'ora davanti alla camera da letto. L'opposizione, cioè il cane, si astiene.
Per gli analisti una ciotola si considera vuota appena se ne vede il fondo, anche solo per un centimetro.
Il sospettato sarebbe fuggito lungo il muro della cucina. Il testimone è sotto choc: «Era lì, poi non c'era più».
Il vertice sulla neve è durato undici minuti. Firmato un solo accordo: mai più fuori a ottobre.
Inchiesta in cinque puntate sul verbo che ha conquistato i divani italiani. Abbiamo fatto tutte le domande. Non abbiamo avuto nessuna risposta.
Lo fa ogni giorno, di solito tra le 14 e le 16, preferibilmente sul cuscino che avevate appena sprimacciato. Miciolare non ha una definizione ufficiale, ma tutti lo riconoscono: il gatto si sistema, si allunga, ci ripensa, si arrotola e infine smette di avere una forma precisa. Per tre settimane ne abbiamo osservato uno. Lui non ci ha guardato nemmeno una volta.
Il gatto occupa il centro del divano e fissa chi voleva sedersi lì. Durata: da tre secondi a quattro ore.
Le zampe arrivano fino al bracciolo. Il posto libero, da questo momento, non esiste più.
La coda copre il naso. Fa caldo, ma la procedura è la procedura.
Un cerchio perfetto, senza zampe né testa visibili. Svegliarlo adesso è reato.
Quanto miciola il vostro gatto?
Rilevazione su 1.200 famiglie. Margine di errore: un gatto.
Parla Gigi, ragdoll di tre anni e campione regionale di miciolata sul plaid: «Il segreto è non scendere mai sotto le sedici ore».
Sole dalle 9 alle 13, vista sui piccioni e nessun vaso da far cadere. Per ora.
Il gatto non ha voluto commentare. Poi si è girato di scatto verso un altro punto vuoto.
Lassù da tre ore. La federazione valuta l'uso della scala.
Il tiragraffi resta nella pellicola. La famiglia valuta di usarlo come attaccapanni.
Previsti fino a tre etti di pelo per divano. Si consiglia di non indossare velluto fino a marzo.
Il 100% dei partecipanti ha accarezzato. Il 100% dei partecipanti se n'è pentito.
Sulle passerelle d'autunno vince il minimalismo, e il maglioncino della nonna resta in valigia.
Lui, intercettato davanti al bidone dell'umido, ha preferito non rispondere.
Cinquecento reperti, un'unica tesi. I visitatori umani sono pregati di inchinarsi all'ingresso.
Da anni il dibattito pubblico ignora una verità semplice: la ciotola si riempie quando lo decide chi la usa. Tutto il resto è burocrazia, e la burocrazia non ha mai fatto le fusa a nessuno.
Una riflessione sulla proprietà privata, scritta da sopra il vostro cuscino preferito.
«Caro direttore, il mio gatto mi fissa mentre mangio. Devo preoccuparmi?»
Lucia, Bergamo
Sì.
Butta giù qualcosa entro mezzogiorno: porta fortuna.
Venere in ciotola. Mangia, poi chiedi altro cibo.
Giornata ideale per entrare e uscire dalla stessa porta quattordici volte.
Ti senti incompreso. Miagola alle tre di notte, ti capiranno.
Sei il re della casa e lo sei sempre stato. Ricordalo agli umani.
Lettiera pulita, umore alto. Pretendi standard elevati.
Dentro o fuori? Resta sulla soglia, possibilmente per sempre.
Marte favorisce gli agguati alle caviglie. Colpisci all'alba.
Viaggi lontani, fino al balcone del vicino.
Arrampicati su qualcosa di alto. Scendere è un problema di domani.
Bevi solo dal rubinetto. La ciotola dell'acqua è roba da dilettanti.
Profumo di tonno dalla cucina. Non serve aggiungere altro.